FUCK THE WORLD..........!!

.....Eller åtminstonde delar av den, eller rättare sagt vissa Homo Sapiens.....Bla, bla, bla.....osv...Lite sur idag eller?............-"Näe inte det minsta bitter eller ledsen", Bara förbannad på mig själv!!!! RIKTIGT JÄVLA FÖRBANNAD......faktiskt! Jag måtte vara den mest korkade personen i världen. Jag har varit en "YES-MEN" (kvinna) i hela mitt liv....Näe det är inget possitivt för mig. Svag karaktär, lätt att prata omkull. Alldeles för (snäll), DUM kallar jag det igentligen. ..Dax att gå i NEJ-TERAPI!!!! Finns det? vet ej men ska banne mig ta reda på det!! Måste hitta mitt värde o lära mig att säga NEJ! Jag vet ju innerst inne vad jag vill igentligen...44 år av ålder o en jävla kärring på att ta ansvar för mitt eget liv....Ställ krav på din omgivning!!.......Ställ krav på det som är ditt o det som är bra för dig. Följ ditt hjärta. O framförallt trassla inte in dig i fler "JA".....Ja till det o ja till det.....Två gånger har du sagt "JA" till män.....När du igentligen borde sagt "NEJ" O bara sprungit skrikande därifrån, hoppat in i bilen o i förbifarten över axeln slängt ur dig ett torftigt "förlåt".......Öhhh, det är inte du det är jag....Jag, eller mig det är fel på?......Ja så är det säkert, nått fel ivarje fall!! Ja, jag kan inte säga NEJ......Med en ständig känsla av kramp i magen o en känsla av flykt. Med ihållande tankar om hur jag ska ta mig ur, med drömmar om ett eget liv, där jag kan bestämma över mig själv. Utan att någon talat om för mig vad jag tycker o tänker...Skapa min egen lycka o skratta åt de misstag jag gör...Jag är för skadad för att ge andra mer av mig själv..behöver min läkekraft innåt, innan det är för sent.......måste bara säga N E J först.......

Ångest...

Hur blev livet så här? Jag menar mitt liv alltså! Fyllt med ångest o en längtan någon annanstans. Där jag alltid kunde känna trygghet o kärlek!! Taskig barndom, skitförhållande o en jävla massa misstag o problem som avlöser varrandra. Varför? Jag vet att jag har sjukt svårt att säga nej, jag vet oxå att jag inte vill ha bråk, eller ta på mig för mycket av andras problem....ändå så hamnar jag i det hela tiden. Konstigt, eller inte. Jag vet inte jag är ingen jävla psykolog!! Men hur svårt kan det va, att säga nej..hur svårt borde det va? Jag har en dröm; att bo i ett litet hus på landet, med en hund o bara träd o himel som granne. Igentligen så har jag väl flera drömmar men det är den som tilltalar mig mest just nu...ENSAMHET!!! Mmmm, ett underbart ord....att bara få ro om sig själv, ingen som skäller på mig eller säger att jag är dum i huvudet hela tiden så fort man har en åsikt!!( som inte överrensstämmer med deras)...Ingen som tvingar mig att göra sånt jag inte vill eller orkar...Jag kan äta vad jag vill när jag vill o om jag vill...Gå o lägga mig o sova när jag har lust o bara flumma runt en dag om jag vill det...Visst kan hänsyn o empati för att göra andra människor vara helt underbart men det känns som om jag gett så mycket o fått så lite tillbaka alldeles för länge...Jag är trött o uttråkad, ledsen o besviken. Vill inte ge mer av mig själv! Bar till mig själv.Jag är nämligen duktig på att vara snäll mot mig själv om jag får chansen till det.

.....Sorgsen!

............Har igentligen ingen anledning att må dåligt som jag gör....men jag känner mig så sorgsen idag! Det gör ont när jag andas, jag vill gråta hela tiden, alla leder är stela.....ont i nacke o rygg...100 % trött....Vill bara ha SOL......o värme....Höra fågelsång, sitta med fötterna i vattnet på en brygga, kisandes mot solen.Tittar på vägg-almanackan o konstaterar att det är, suck...minst två månader kvar innan våren kommer.....önskar jag kunde gå i ide, vakna den 20 april av att fåglarna o solen väckte mig.....ska INTE arbeta ihjäl mig när sommaren kommer....ska sitta o njuta av den istället, läsa en bok, bara va...........Nu tittar solen fram ute.Men det krävs mer sol o längre ljustimmar för att komma i balans...men jag ska ge det ett försök....ska gå ut o bara ställa mig i solen o andas....vem vet, det kanske fyller på batterierna lite grann ivarje fall.

My "Dressing-room"......

Brrrrrrrrr.........

..........minus 19 grader!!! Ut o traska i snö.....

Jag har ett biblotek....

Japp det är sant. Ett rum fyllt med böcker, kandelabrar, gamla fotöljer med fotpallar, thebord...osv, inte att förglömma, dom långa, tunga, röda sammets-gardinerna.Som håller vintern o kylan ute. Där kan man sitta o läsa en bok under en skinn-pläd. Inredningen är i dova, varma färger som vinrött, kakao, ek...Böckerna doftar gamalt!........mmmm, men gott.Där hämtar jag ny kraft inför nya prövningar.....smile!!